Voltando.....

Nossa tinha desistido de escrever aqui certas coisas...pq acabaram em discussões desagradavéis com pessoas que pouco me importo!!Mas algo muito tri me aconteceu nessas ultimas semanas,tipo:Minha mãe ja esta no quarto fora de perigo..ja falei com ela...meu pai também esta mais calmo..meus filhos bem..minha irmã sobrecarregada,mas agora quando voltar...vou dar uma boa aliviada nela....mas o q de mais tri aconteceu..foi conhecer pessoas..conheci tudo o que vcs possam imaginar...aqui no sarah...Mas claro que com alguns criei laços fortes,tipo como se conhecesse a muito tempo,e outra conheci alguém que curte fazer algo q faço e me achava estranha em fazer isso,meia macabra as vezes mas, claro que essa pessoa escreve com mais leveza,um tom mais engraçado,na verdade adoro o que escreve...adoro quando fala em seus feitos..seus videos mostrados..naquela euforía que chega a saltar pelos olhos..Não tem pensamento ruim ,ou aquela vontade doida angustiada de voltar...pra casa..pq me sinto em casa quando conversamos...na verdade são duas pessoas..que valem ouro...ñ sei como consigo captar pessoas assim...e me aproximar e fazer valer a pena..hj tive a visita do Léo..um grande amigo q conheci aqui em 2005...que foi muito bom ele ter vindo...sei que ele adorou..e sei que dessa vez fiz grandes amigos...que vou manter contato..pra sempre...pessoas marcantes com suas historias...histórias fortes..e duídas...pessoas que vão passar por tudo o que passei..mas vou estar sempre apostos pra ajudar,mesmo que de longe....mas também como todo a história...há também um pouco de comédia..tem uma enfermeira tarada em pinto rsrsrsr dos meninos...tem a da comida que éh um quadro que só responde:Vá falar com sua nuricionista...parece o sherek na versão feminina rrsrsr...desta vez...fiz mais coisas..tirei mais fotos e aprendi que ñ importa o meio,ñ importa ta sozinha..que o ser humano se adapta a qualquer situação..bah..ñ tenho palavras pra explicar tudo o que estou vivendo aqui...isso nunca ninguém vai me tirar..mudei vários conceitos..denovo vi que minha lesão ñ é nada comparada com as de muitos...ja estou nos primeiros passos dnovo..rumo as canadenses...e retomar minha vida...quero estudar..trabalhar,quem sabe montar uma ong pra lesados...pq lá no sul em 11 anos ñ conheci nenhuma..tenho varios projetos..mas preciso recuperar primeiro pra depois ajudar os outros..fica aqui a deixa..quem se interessar a ajudar nesse projeto...vai ser mto bem vindo...saudades de mtos...bjus a todos

Testes de Deus

Nossa faz tempo que não faço nenhuma postagem,pois estou encarando meu tratamento mesmo,muitas coisas aconteceram neste periodo,minhas dores acabaram,fiquei em pé...máscaras caíram de pessoas que curtia muito,mas como boba que sou sempre acredito e confio..mas isso não vem ao caso,minha mãe ha duas semanas atras,quebrou a perna,infartou e teve embolia,minha filha menor e meu pai que prestaram os primeiros socorros até a samu chegar...agora imaginem como eles estão?!!Foi duro ler e ver pela web minha filha dizer chorando que só queria minha mão tadinha...mas meu pai e nem os médicos me deixaram ir,mas estou conectada todo o tempo,pra saber noticias....éh uma mistura de sentimentos,alegria por conseguir caminhar novamente,mas muito triste por minha mãe que sofreu tudo isso e ainda se recupera!Teve também pessoas que se acharam no direito de julgar,dizer coisas que ñ são verdades,e como,estou numa fase de mudança...chutei o balde mesmo..acho que até magoei pessoas,mas eu precisava dar um basta e foi o que fiz!!Hoje ainda recebo meio que umas ameaças de que vou ter q falar na cara,pois falarei e comprovarei...pois diz não se lembrar das coisas que disse,mas não vou falar de coisas que são do mau...os médicos daqui,são muitos atenciosos e inteligentes,tanto q ja estou caminhando...acho que vou vou voltar se muletas...fico seis meses em casa e volto...pra poder internar novamente....saudades dos filhos,pais,irmãos...da minha casa,de um belo chimarrão...bem mas agora falta menos do q faltava.....bjus a todos...

É FATO....

Sempre pensei e acho também,que,Deus nos coloca em cada situação...pra que nunca pensamos ou digamos que nossos problemas são maiores do que todos..Nossa estou vendo isso todos os dias...sinto vergonha de ter me enclausurado por esse ano e meio todo,quando todos me faziam e convidavam a sair...A vida nada mais é...que uma eterna resposta do que escolhemos no passado...ADORO meus filhos,aliás,foi só o que me sobrou de uma relação de 13 anos....Ontem recebi um texto..que caiu sobre mim como uma luva...vou digitar uns pedaços que achei muito legal aqui...."Quando olhei pra mim, logo reconheci que esse tal de “não posso”, “não consigo”, “não é pra mim”... Essa família de pensamentos perdedores eram os que mais estavam sendo vitoriosos em minha vida, por incrível que pareça...Quando olhei pra mim, admirei-me por ver-me um exemplo sobrevivente dos erros e acertos, dos “cai e levanta”, desta vida. E que para meu consolo, não era a única, pois muitos são pra dizer a verdade os que passam por situações semelhantes....Quando olhei pra mim, lembrei de quantas vezes já tentei me mudar, mudar meu jeito de ser pra agradar a outros, e com isso desagradava a mim mesma. Sendo que descobri que os que me amam, não vão ficar fazendo cobranças, quase que neuróticas a fim de causar mudança alguma no meu ser...Quando olhei pra mim, parei de querer ser igual a fulano porque este era popular e por viver rodeado de "amigos". Sendo que quando caiu doente em cima de uma cama, vi os seus “amigos” desaparecerem. Daí descobri que os meus poucos amigos valem por muitos, e que não é o número que conta, e sim a amizade sincera e verdadeira...
Quando olhei pra mim, descobri que o importante mesmo é estar bem comigo mesma e estar confortável, descobri que meus olhos podem brilhar mais do que um par de brincos de diamantes, pendurados nas orelhas de sei lá quem. Isso, porque os olhos refletem o brilho de uma alma liberta de conceitos errados acerca dela mesma, e quando isto ocorre, não há pedra preciosa que compre, pois o brilho de uma alma tem valor inestimável....Quando olhei pra mim, “vacinei” meus pensamentos com relação ao que pensam e dizem acerca de mim. E o que dizem e pensam não determina quem de fato sou ou nasci para ser. Se é verdade que o sol nasce para todos, e só me encontrava em dias de tempestades, certamente a culpa não era do destino...
Quando olhei pra mim, e parei de olhar para os outros, esqueci-me desta idéia ridícula de achar como devo ser. E que parar de olhar para me comparar, me equiparar com outros foi um do melhores passos que já dei. Hoje é impossível alguém não olhar para mim. Estando bem arrumada ou não, com maquiagem ou sem... Por que a primeira a olhar pra mim e me valorizar e me admirar, sou eu mesma. O que acontece depois é apenas conseqüência..."Esses são trechos do texto...estou passando por tudo isso...uma auto-avaliação de minha vida...longe de tudo e todos,sozinha em um estado,numa casa que sou bem tratada,mas não é a mesma coisa que minha casa..e por aqui ficarei um bom tempo..mato saudades pelo msn,por telefone.´..pois preciso desse período aqui..pra poder voltar legal comigo mesmo...alguns acham egoísmo..mas meus verdadeiros amigos e os verdadeiros que me amam...dizem que fique e volte melhor...e estou tomando essas pequenas doses de "vacinas"como diz o texto e mudando todos os meus valores...todos os dias...Nesta casa tem um jardim enorme..onde até um casal de araras azuis mora..quem consegue ter esses momentos?!!tão especiais assim...nem todos...por isso que antes de dormir eu agradeço e peço desculpa por minhas falhas todos os dias..e prometo voltar bem melhor..tanto fisicamente...como emocionalmente..bjus a todos um abraço bem apertado...cheio de saudades.....

TEMPO...

O que é TEMPO na verdade...ñ sabemos quando temos algo com tanta vontade de conseguir...passo os meus dias que nem vejo,mas a noite..é complicado!!Pois sinto falta dos meus,mesmo sendo muito bem tratada aqui...estando numa casa linda..mas ñ existe como a casa da gente...^n vejo a hora de internar,fazer meus exercicios durante todo os dias o dia inteiro,e sair dessa cadeira...preciso mesmo ficar aqui pq ñ quero mais essa vida de depender dos outros até por um copo de água,ñ quero mais ñ...por isso ficarei e darei meu sangue pra melhorar o máximo que conseguir...na minha cidade me tiraram a esperança de sair da cadeira ou então demoraria mais de 5 anos...então tentamos aqui..no dia 7 que foi o dia dos exames...nossa cheguei chorando na casa do léo e isso foi o dia inteiro..pois fiz um exame de última geração em raio-x onde vi meu coração bater..meu pulmão encher e esvaziar...mas o mais cabuloso foi olhar minha coluna,meus parafusos,hastes e placas..nossa me apavorei..e o técnico ainda me deu uma olhada e comentou que tiraria de outro jeito a mais porque o médico ia pedir...nossa fiquei arrasada..mas como minha mãe e o léo falam sou que nem peru...ja contei a todos q ñ caminharia,pedi pra minha mãe comprar passagem porque ja ia voltar na quarta mesmo...que seria a consulta com o Dr.Claúdio....fui na consulta com a Leila pq tava muito abalada e chorona e ela disse que iria junto(Leila mãe do léo)chegamos e ñ demorou muito e ja chamaram..nossa tremia q nem vara verde...O Dr.Claúdio sério olhando pra tela do computador e me pergunta o que houve aqui..o que aconteceu?e eu ja quase chorando pra variar...contei tudo á ele,e disse que em Pelotas os médicos achavam melhor eu ñ caminhar mais e ficar na cadeira pois se caísse,mexeria só os olhos...vixi esse homem ficou doido e falou:Mas como?correr o risco todos nós corremos,eu,leila,qualquer um,agora se vc tem movimento,tem força,sente,e sente agora os pés...vamos começar da estaca zero,mas te afirmo que tu vai caminhar,o que precisamos te ensinar é a ñ correr o risco de cair...nossa...ñ sabia se chorava,se gritava...mas primeiro vamos fazer um tratamento pra aliviar essas dores...e esse mau estar que tens com esses parafusos e dia 14 vc volta e interna e vamos começar a sair dessa cadeira...nossa saí de lá com uma tonelada a menos das costas...e hj estou aqui..fazendo o tratamento com remédios e louca pra que chegue dia 14 pra mim poder internar..e começar o processo de sair dela...bjus a todos e fiquem bem...

Momentos...

Hoje o dia começou cedo..saímos era umas 07:30  de ksa,o Léo pra faculdade e eu e a Leila pra escola dela...um monte de crianças..uns pequenos outros maiores..a manhã passou rápida,o dia pela manha frio..quando saímos da escola já estava um calorão insuportável,passamos pegamos umas marmitas que são umas gostosuras,com carne de sol q ñ é nada parecida com charque,vinagrete,farofa com feijão de corda e arroz,nossa almoçamos e eu e o léo caimos duro na cama e dormimos até umas 15:00 hrs,levantamos e fomos pro pátio,claro q com o léo precisa de uma certa chantagem,ou algo mto interenssante pra que faça ele pegar um sol...botei bastante gelo num copo e botei suco de Tampico que ele adora e disse:Olha Léo q gostosura,mas só se vir pra rua,ele ñ resistiu e veio....passanmos no pátio escutando música,no sol,e um arzinho louco de bom..até duas araras azuis vieram pros coqueiros do Patio pra nos alegra!bah até ficamos com  medo,pq os bichos gritam...acho q aquele medo,aquela coisa de ficar aqui sozinha ta passando ...preciso ficar então..vamos fazer de um tudo pra ficar bem...Vamos lá um dia após o outro..e daqui um pouco ja estou voando para ksa...e feliz com as minhas novas conquistas...bjus a todos....

Valores e Caracter...

Sabe estou aqui sozinha numa cidade ou melhor,num estado mto longe do meu,onde agora vejo como ainda existem pessoas como eu,esse mau amigo..que estou na ksa dele..me disse q podia ficar aqui o tempo que fosse pra poder internar,sendo ele um tetraplegico,sem movimentos e mesmo assim,possui um enorme coração e caracter...gastei toda a minha grana em passagens,pq o governo negou...mas ele como uma pessoa de coração limpo..me deixou ficar aqui ate receber,e mais minhas medicações ele comprou...hj posso afirmar que grana ñ é tudo..precisa-se ter berço,coisa que mta gente ñ tem!!Ele me diz q sou uma sequelada falsa,pq mexo tudo,passamos os dias inteiros rindo..nunca alguem me fez tão bem assim..ele é um amigão de coração puro...ah parei de fumar até..acho q estava mto ansiosa e nervosa com tudo q vinha acontecendo...hj me sinto bem melhor...mas com mtas saudades de todos aí da minha cidade,principalmente filhos e pais...mas preciso ser forte e ficar,mais do que ngm,quero alcançar meus objetivos...então quem puder me mande coisas legais,escrevam coisas legais,pra mim poder ficar e ter forças pra voltar melhor...bjus a todos...

AMOR...e...ESPERANÇA

Nossa faz muito tempo que não pôsto nada aqui ñ..mas também aconteceram tantas coisas,que precisei de um certo tempo pra digerir tudo,bem o começo de todo esse tempo longe...Foi algo muito horrivel que aconteceu..com alguém que me fez amar denovo..mas acabou com o que eu sentia por ele,na pior forma possivel que um homem pode tratar uma mulher..sem contar q até hj acha q foi normal o que aconteceu!!Descobri que pessoas que se faziam de amigas,me adoram pela a pessoa q sou,me chamavam de guerreira,lutadora,forte e com caracter!Na verdade me disseram coisas q nunca fui,e nem vou ser,acho q deixaram cair suas máscaras,eu como burra q sou..acreditava nelas cegamente..Foram cruéis..mentirosas e tbm injustas..mas isso quando voltar vou dar um jeito...Agora estou em Brasília desde o dia 5 de novembro,ñ tenho data pra voltar..primeiro vou fazer um mês de medicação pq minha parte neurológica estava toda descontrolada,por isso de tanta dor,no dia 14 de dezembro interno npo Sarah...para fazer reabilitação..como o Dr disse vou começar da estaca zero,mas vejo uma grande luz no fundo do tùnel,pois ele disse q se tenho força e movimento,ñ preciso ficar nessa cadeira,correr o risco de cair e se fraturar todos correm,e ele vai me ensinar a ser mais atenta pra isso ñ acontecer!!Tava angustiada em saber que poderia ficar pro resto da vida na cadeira,depois de ter chegado onde cheguei,mas graças a Deus tenho uma boa perspectiva de sair dessa inércia,dores ja ñ sinto mais...o que aconteceu de melhor,pois passava tomando remédios e tbm na cama por causa delas,Tenho certeza que será questão de tempo pra mim voltar,e voltar bem melhor..Não vou ter mais que depender de ngm,tanto fisicamente como financeiramente,pois quem provocou tudo isso,ñ vai sentir pelo o q fez,pq ñ tem esse sentimento de culpa,e sim vai sentir no bolso pelo o que fez,e isso vai me deixar bem amparada,ñ que isso alivie tudo o q passei,mas ja dá uma boa aliviada!estou longe de tudo e de todos que amo...choro a noite de saudades deles,mas é preciso...quero ser uma mãe,filha,irmã,talvez avó rsrsrs sem mais problemas,onde possam me visitar e eu possa receber e fazer as honras da casa,como toda mulher faz..mas é preciso ficar esse tempo por aqui e recuperar,nem todos tem esse privilégio que eu estou tendo..então preciso aproveitar o máximo e alcançar o q consigo,ñ vou mais trabalhar...mas vou fazer o que puder pra ñ ficar parada,vou fazer serviço comunitário,vou estudar..ainda ñ sei..mas sei que algo farei!!Tenho projetos e metas,mas poderei fazer isso só depois dessa fase de recuperação,que acho que ñ vai ser tão demorada quanto achava..bem fica aqui minha primeira postagem depois de uma grande turbulência em minha vida...espero postar mais vezes..e ir contando como vai minha recuperação...bjus a todos e fiquem bem...

"IDENTIDADES"

Sabe hoje acordei com alguma coisa diferente,pois passei a noite pensando,e também porque tinha consulta psiquiatra.Nossa foi a melhor coisa que fiz nos últimos dias!!Sabe o que descobri?Que a "FELICIDADE" não se pode colocar nas mãos dos outros!E sim é uma questão "nossa" se não estamos felizes por uma situação não podemos continuar levando,ou empurrando com a barriga!Temos que dar um basta,nada melhor que uma boa conversa,senão adiantar!Infelizmente temos que por de lado e tentar novos caminhos!!Porque cada um tem sua identidade,sua opinião,as coisas que gosta,as coisas que não gosta,não temos que ir abrindo mão,e abrindo,porque daqui um pouco estamos sem identidade,sem fazer mais nada!Anuladas sem opinião nenhuma ou Anulados...Nossa foi como estar num casulo..e sair desse casulo..abrir as asas e ver que minha vida tava completamente errada!Tô tão fragilizada que pessoas que poucam me importam falam de mim e isso me DEIXAVA mau,pois apartir de hoje não deixarão mais..porque o que importa é eu estar feliz,feliz comigo,com meus filhos,com meu marido..com minha família...reforço "COM MINHA FAMÍLIA"...A moral de tudo isso..é que de vez enquanto temos sim que sermos EGOÍSTAS sim..e quem se achar no direito de contestar,por favor fale na minha "CARA" e não se faça de um grande admirador de toda a minha luta e por trás falem coisas horríveis...Punto e basta rsrsrsr bjus

Amor e Amizades....

Como é bom se sentir amada!Tanto amor de homem e mulher,amor de Pai e Mãe,irmãos,filhos!!!E principalmente amor,carinho,adorar nossos AMIGOS...Precisamos cultivar sempre nossas AMIZADES...AMORES...Ninguém consegue ser só,sem ninguem,sem amigos...A vida hoje ta muito dificil,pois os valores mudaram completamente,outras coisas é que são muito mais importante,principalmente os valores...Estamos passando uma fase bem difícil com uma amiga muito adorada,que ama a vida,adora dar risadas,extrovertida,brincalhona...e ta no hospital!!Aí que a gente vê que não é nada,não adianta dinheiro,nessas horas,e sim,muito amor,energias boas..Antes de ela ir pro CTI ela me falava todos os dias..Morgana te adoro muito..Morgana adoro conversar contigo,passamos madrugadas conversando e dando risadas...hj sinto falta dela a cada minuto,a cada vez que deito e ela me ligava...Nossa ela se tornou uma pessoa tão importante que parece da família..e tambem tem os AMIGOS que nos decepcionam,mas esses não são culpados,culpados somos nós em idealisar as coisas,contar coisas confidenciais e virem á tona...assim aprendemos a segurar a lingua e ficar quietos e engolir a seco o que tu nunca falou pra ninguém...e acabou estourando como um estopim...mas agora ja foi...

Sempre olhar para trás...

Sempre achamos que a vida da gente,é muito difícil!!Mas se olharmos para trás,nossa ficamos até envergonhados..sabe a pouco tempo conheci uma menina..onde mais ou menos passou o que eu passei..e agora faz um tempo que esta no hospital..falo com ela todos os dias..as vezes a voz chega falhar de tão fraquinha que está..cada vez que ela me diz:Morgana tô tão triste,tão agoniada..isso me deixa de coração partido..sendo que ela é mto nova e tbm tem filhos,os quais acho que nem viu..a gente chega a se tornar egoístas,pelo uma coisa que quer,ou algo material que não possui,ou se apega tanto ao dinheiro que acaba nem vivendo...virão escravos de suas próprias prioridades!!quando a dela e também a minha é só retomar a vida,do jeitinho que era...rezo por ela todos os dias para que ela aguente,mas ta sendo difícil,ela liga demadrugada as vezes...porque perdi o sono..queria que tivesse uma maquininha do tempo,pra gente poder entrar,mudar o que aconteceu...mas infelizmente isso não existe!!Não culpo ninguém por ter limitações,e ela também...mas porque essas coisas ruins acontecem sempre com quem ama a vida..gosta de dar risadas,são incapazes de magoar alguém,mas isso é inesplicavel..vai saber porque...te adorooo mto minha amiga e força que isso vai passar...bjus

AGRADAR E AS VEZES NÃO SER AGRADAVEL

Bem como disse,ia postar todos os dias no blog algo,mas minhas condições me impedem..estive atacada da coluna e com uma baita dor de cabeça!Sendo assim,tomo um remédio tri forte que me faz dormir o tempo inteiro,e quando mais ou menos acordo os de casa me fazem comer porque em seguida ja vou estar dormindo denovo!Sinto que perco minutos,horas e até dias quando tenho essas dores..e isso me deixa muito triste...mas o que fazer?!acordada ninguém pode falar comigo,pois fico tri irritada,pelo menos dormindo,não incomodo ninguem e nem xingo ninguém!!Mas isso foi só um comentário,pq estive tanto tempo longe do blog,voltando o assunto de "agradar e as vezes não ser agradavel"Olha sempre fui daquelas que escutava tudo quietinho,chorona,sem saber dar respostas..mas como dizem; a dor ensina a gemer,sempre ouvi críticas,e dizerem que estava errada,que agia errada..mas agora estou me desconhecendo..pouco me importo se sou agradavel ou não!!O que sei é que ja passei por muitas coisas,e não dou mais o direito de ninguem opinar na minha vida a não ser quando peço a opinião que é outra coisa bem diferente...á poucos dias tive a maior decepção que podia ter..em relação a tudo...mas principalmente pessoas que diziam me admirir e na verdade era puro sinismo..Mas como meu Pai diz:"quanto mais sofados somos,mais temos que crescer"amanhã faço 34 anos 'PESADO' né rssrsrs...e a cada dia aprendo uma coisa..pode-se ter milhões de amigos,mas só um ou dois serão verdadeiros...pode se ter um grande AMOR...que derrepente vem alguem e acaba com tudo...o de certo mesmo é:Devemos SIM as vezes sermos um pouco egoístas e não agradar as pessoas que estão em sua volta...e SIM agradar a quem queremos agradar,ou nos AGRADAR de alguma forma..ninguém,por mais que se coloque em meu lugar tem mais ou menos a noção do que é meus dias,meus pensamentos,minhas limitações..só o que peço é um pouco de,na verdade não um pouco!Na verdade um montão de paciência comigo...e isso vale pra quem realmente gosta de mim,pq quem pensa coisas e dizem outras essas não se incluim nesse pedido..e pensem bem antes de agradar alguém,pois esse alguém pode apunha-lar você sem dó e nem piedade..e por ser sincera sempre..isso sempre DÓI  muito...bjus a todos

Experiência...

As vezes achamos que sabemos de tudo....e conhecemos as pessoas que mais admiriamos e achamos que gostam da gente de verdade... mas acabam nos traíndo!!Deturpam o que dizemos,inventam coisas que nunca dizemos...Do tipo?pedir ajuda pra alguém ,falar o que ta acontecendo,e ainda ficamos de mau da na hístória!Mesmo sabendo e relantando os fatos...te chamam de tudo que q é coisa..humilham,gritam,são completamente mercenárias,e na verdade nem sabem de nossos planos!Das coisas que vivemos em quatro paredes...há essas pessoas deixo o recado...o mais fácil é julgar e fazer de mim a culpada,mas nunca se colocam no meu lugar!Onde estou machucada moralmente..queria ver se fosse com alguma delas,se elas ñ agirião da mesma forma!Mas isso não me importo,porque pode ter 2 a falar de mim,mas tenho milhares de amigos que todos os dias me falam que sou um exemplo delas e deles,que quando pensam em reclamar da vida,pensam em mim!!!e tbm deixo BEM CLARO não sou mercenária,não sou mau caracter...e se continuar a falar de mim,podem falar..pq nunca comi nas orelhas de ninguém e nem pedi nada pra ninguém,a não ser meus pais e irmã..então tratem de se por nos seus lugares e de tentar manipular as pessoas,porque nem  todas as pessoas são manipuláveis,e eu sou uma dessas...Se gostou,gostou..senão gostou não posso fazer nada....

DOR...

Hoje é dia de se despedir...de coisas que amo...ta sendo muito dificil,porque tinhamos muitos planos..e foi acontecendo uma coisa uma coisa atrás da outra...e fazendo coisas que eu ñ via,do tipo ñ tomar o seu remédio...tomar o meu as vezes..mas como estou cheia de problemas..ñ percebi que tinha algo errado...e cada vez ou a cada dia era uma discussão,uma briga...e ñ gosto e nem quero isso pra mim...mas quando tomamos a atitude..e acabamos com tudo..é porque ñ aguentamos mais..e se for pra sofrer..então prefiro ficar só...mas mesmo amando...mesmo tendo boas coisas juntas...acabou...e como sempre uma "separação"é muito triste...mas vamos lá...mais uma paulada pra recuperar...

LESÃO

Se todo mundo soubesse que nosso corpo é tão frágil...quando me acidentei tinha 23 anos..e isso me trouxe sequelas..das quais tive que q me adaptar,usava fraldas,ñ comia sozinha...me davam banho..até meu pai teve um dia que me trocar pq ñ tinha mais ninguém junto no hospital..quase morri chorando!ñ sabia que era tão grave..tive em coma..e o médico que me operou pela primeira vez...cometeu um grande erro..depois disso tive que fazer mais 14 cirurgias devido ao erro,e também devido ah outros problemas que aconteceram,tudo ligado ao acidente...só que quando um médico fala em fratura é melhor do que falar que teve uma lesão...porque lesão é muito raro recuperar dessa lesão!as vezes nem recupera!troquei de médico que chamo de meu pai do coração...e comecei o processo de reconstruir minha coluna,pq tava ficando paraplégica...isso foi um choque...coloquei astes,retirei ossos da perna e bacia..para fazer enxerto...15 dias depois comecei a sentir de leve algumas coisas,do tipo tocar em minhas pernas,conseguia controlar as necessidades não precisei mais usar fraldas..voltei pra ksa e foi melhorando mais..mais aí começou outro problema..meu ex-marido usava drogas,bebia..e eu não contornava mais a situação..comecei a apanhar dele..ser humilhada de todas as formas..meus filhos e eu chegamos a passar fome,pq o dinheiro dele ia todo pras drogas..até que um dia..resolvi voltar pra ksa de meus pais..pq até roleta russa comigo ele fez duas vezes..meus pais são tudo pra mim,me insentivaram a voltar a estudar..tinha lesão..mas não estava morta,precisava continuar a viver..e aos poucos fui retomando a vida!Minha melhor felicidade foi conseguir um emprego..ñ sabia nem passar um fax...mas Deus colocou 4 meninas na minha vida que me ajudaram muito..e hj são minhas melhores amigas..morro de saudades delas...fui a Brasília no hospital sarah..especializado em fratura de coluna..onde aprendi a ser independente...voltei a caminhar depois de 3 anos do acidente de muletas,pq a sequela q ficou,foi ñ sentir os pés..então ñ tinha firmeza em ficar em pé...ja se passavam 7 anos que estava caminhando...mas a empresa que trabalho fez fusão com outra empresa..e fui pra área logista..onde lá,tinha um gerente preconceituoso..ñ me queria lá..fez tudo que possam imaginar..sendo que quando fui pra lá...o faturamento foi o maior dos últimos anos..fiquei ate fevereiro sozinha..fazia cargas horárias de 10,11 horas,mas mesmo assim,ele não me queria lá...era enorme a loja do parceiro da empresa que trabalhava..ñ tinha estrutura nenhuma pra alguém deficiente,mas mesmo assim fazia meu trabalho..tive ler(lesão por movimentos repetitivos)..até que mandaram alguém pra lá,o gerente do parceiro que indicou..e quando voltei numa reunião ele falou que tinha muito que aprender com a menina que ele indicou...disse que eu estava fazendo tudo errado...na frente de todos os colegas..e dali ele começou a fazer de um tudo pra me tirar de lá,tive hipotermia pq ele mandou por as estufas fora..tive h1n1,mas antes da fusão...ñ deixava comer numa pecinha de arquivos,comia ali pq a cozinha ficava um quilometro de distancia..então ñ dava tempo de lanchar,pq era 15 min. de lanche,quando chegava na cozinha tinha q voltar...a luz do banheiro feminino queimou..e pedia pra ele trocar,pq precisava enxergar e ele dizia que o que ia fazer lá..ñ precisava enxergar..era um breu só..pq atravessava um pavilhão enorme meio escuro..e o banheiro ficou muito escuro...certo dia..na verdade depois de 10 dias sem luz o banheiro..a loja ainda tinha goteiras por toda a parte..e ele só trocou pq quando fui..sair do banheiro e caí..bati com minhas costas na quina da porta..uma dor insuportavel me deu...fiquei ali por uns minutos..piso gelado e molhado..até que deram falta de mim..mas até aí ja tinha me arrastado até o vaso...suspendi meus braços e sentei,respirei fundo e atravessei todo o pavilhão denovo..e pedi ajuda..desde aí ñ fui mais a mesma,sempre com dores,me arrastava mais ainda pra caminhar...2 minutos depois que caí ele mandou colocar a lãmpada..fui consultar com meu traumato..fiz uma série de exames e ele ñ me falava nada,e dando atestados e mais atestados,mas como ele sempre me falou a verdade,tava desconfiada...o pq de tantos exames e ele ñ me dia nada..até que perguntei:e ele com um rosto triste me disse:Fraturasse denovo a vertebra e mais quebrou até teu coquis,imagina de t12 até o coquis fraturada...e ele ñ sabia o q fazer..tinha medo do que podia acontecer...fiz a primeira cirurgia..rejeitou o enxerto organico que tinham lançado no mercado..fiz a primeira em 06/10/2010 e em 28/10/2010 fia a outra tava quase que uma infecção generalizada...fui a lona..perdi os cabelos,tinha dores horriveis,fiquei magra q nem o dreno funcionou,pq saiu do lugar,por estar muito magra..fiz 20 dias de uma medicação pra pacientes em fase terminal..ainda bem que tenho um irmão de coração o kiko q abriu mão de sua tv,seu dvd..e todos os dias me levava varios filmes pra olhar...dei alta e tive que esperar 3 meses pra fazer a outra por fim a medicação da dor ja nem fazia efeito,mas quando o kiko me levava pra rua no seu carro..me renovava..adoro ver a lua,o dia,a beira de uma lagoa..esses momentos ate amenizavam minha dor e por momentos esquecia meu estado,por isso que adoro ele,e pq ele me conhecia de um passado distante..onde eu era normal..isso me fazia muito bem...bem chegou o dia da cirurgia dia 17/03/2011 estava apavorada..o medico teve que por 12 parafusos,2 extensores e 2 placas..hj me encontro do mesmo jeito que a dezanos atras..só que não apanho mais pq ja tenho minha ksa...os filhos juntos,pai e mãe..irmãos!Ainda tenho dores insuportaveis..vou pro sarah denovo em outubro e começo toda a minha peregrinação de sair dessa cadeira..acredito muito que não ficarei nela...e farei de tudo,com todas as minhas forças...pra voltar a caminhar...preciso de muita ajuda de amigos pra enfrentar tudo isso..e sempre que passarem por aqui clique em comentarios e me deixem algo pra me fortalecer..vocês nem sabem o quanto me faz bem...cada palavra de consolo ou de auto-ajuda...bjus

Alma....

Sempre dizem que quando perdemos algo mto importante...é pra ter outras coisas!!!!Pq será que perco quase sempre...hj me sinto uma alma vazia...um coração apertado..e a kbeça totalmente confusa...só que tenho sempre que lutar...sempre matar um leão por dia!!Mas ontem consegui ver o sol...gente...conversar mto...chorar tbm...mas o brabo é a noite...quando deitamos no maldito travesseiro e começamos a pensar!!!As vzs precisamos agir mais com a razão do que com o coração...mas isso dói mto...só queria PAZ...as vzs tenho medo quando estou feliz....pq sei q isso ñ durará mto....bjus

Todos os dias falarei um pouco de mim

Sofri um acidente de moto há 11 anos atrás,tinha filhos pequenos,uma profissão,casada.Só que no dia 13 de novembro de  2000!Tudo mudou,virei uma cabeça de mulher num corpo de criança....e não tinha nem noção do que viria pela frente...isso vou contando aos poucos,mas perdi meu direito de ir e vir,de cuidar de minha casa e meus filhos...Mas dei a volta por cima e terminei meus estudos,meu marido virou ex-marido,depois de 7 anos estava caminhando,trabalhando.Só que por causa de um preconceituoso bobo de um homem sem escrupulos que era parceiro da empresa que trabalho,até que caí dentro da empresa denovo e aqui estou na estaca zero denovo..esperando pra recuperar tudo denovo,estou noiva,construindo denovo o que ja tinha alcançado...deixe sua opinião aqui..irei adorar!!bjus