É FATO....

Sempre pensei e acho também,que,Deus nos coloca em cada situação...pra que nunca pensamos ou digamos que nossos problemas são maiores do que todos..Nossa estou vendo isso todos os dias...sinto vergonha de ter me enclausurado por esse ano e meio todo,quando todos me faziam e convidavam a sair...A vida nada mais é...que uma eterna resposta do que escolhemos no passado...ADORO meus filhos,aliás,foi só o que me sobrou de uma relação de 13 anos....Ontem recebi um texto..que caiu sobre mim como uma luva...vou digitar uns pedaços que achei muito legal aqui...."Quando olhei pra mim, logo reconheci que esse tal de “não posso”, “não consigo”, “não é pra mim”... Essa família de pensamentos perdedores eram os que mais estavam sendo vitoriosos em minha vida, por incrível que pareça...Quando olhei pra mim, admirei-me por ver-me um exemplo sobrevivente dos erros e acertos, dos “cai e levanta”, desta vida. E que para meu consolo, não era a única, pois muitos são pra dizer a verdade os que passam por situações semelhantes....Quando olhei pra mim, lembrei de quantas vezes já tentei me mudar, mudar meu jeito de ser pra agradar a outros, e com isso desagradava a mim mesma. Sendo que descobri que os que me amam, não vão ficar fazendo cobranças, quase que neuróticas a fim de causar mudança alguma no meu ser...Quando olhei pra mim, parei de querer ser igual a fulano porque este era popular e por viver rodeado de "amigos". Sendo que quando caiu doente em cima de uma cama, vi os seus “amigos” desaparecerem. Daí descobri que os meus poucos amigos valem por muitos, e que não é o número que conta, e sim a amizade sincera e verdadeira...
Quando olhei pra mim, descobri que o importante mesmo é estar bem comigo mesma e estar confortável, descobri que meus olhos podem brilhar mais do que um par de brincos de diamantes, pendurados nas orelhas de sei lá quem. Isso, porque os olhos refletem o brilho de uma alma liberta de conceitos errados acerca dela mesma, e quando isto ocorre, não há pedra preciosa que compre, pois o brilho de uma alma tem valor inestimável....Quando olhei pra mim, “vacinei” meus pensamentos com relação ao que pensam e dizem acerca de mim. E o que dizem e pensam não determina quem de fato sou ou nasci para ser. Se é verdade que o sol nasce para todos, e só me encontrava em dias de tempestades, certamente a culpa não era do destino...
Quando olhei pra mim, e parei de olhar para os outros, esqueci-me desta idéia ridícula de achar como devo ser. E que parar de olhar para me comparar, me equiparar com outros foi um do melhores passos que já dei. Hoje é impossível alguém não olhar para mim. Estando bem arrumada ou não, com maquiagem ou sem... Por que a primeira a olhar pra mim e me valorizar e me admirar, sou eu mesma. O que acontece depois é apenas conseqüência..."Esses são trechos do texto...estou passando por tudo isso...uma auto-avaliação de minha vida...longe de tudo e todos,sozinha em um estado,numa casa que sou bem tratada,mas não é a mesma coisa que minha casa..e por aqui ficarei um bom tempo..mato saudades pelo msn,por telefone.´..pois preciso desse período aqui..pra poder voltar legal comigo mesmo...alguns acham egoísmo..mas meus verdadeiros amigos e os verdadeiros que me amam...dizem que fique e volte melhor...e estou tomando essas pequenas doses de "vacinas"como diz o texto e mudando todos os meus valores...todos os dias...Nesta casa tem um jardim enorme..onde até um casal de araras azuis mora..quem consegue ter esses momentos?!!tão especiais assim...nem todos...por isso que antes de dormir eu agradeço e peço desculpa por minhas falhas todos os dias..e prometo voltar bem melhor..tanto fisicamente...como emocionalmente..bjus a todos um abraço bem apertado...cheio de saudades.....

TEMPO...

O que é TEMPO na verdade...ñ sabemos quando temos algo com tanta vontade de conseguir...passo os meus dias que nem vejo,mas a noite..é complicado!!Pois sinto falta dos meus,mesmo sendo muito bem tratada aqui...estando numa casa linda..mas ñ existe como a casa da gente...^n vejo a hora de internar,fazer meus exercicios durante todo os dias o dia inteiro,e sair dessa cadeira...preciso mesmo ficar aqui pq ñ quero mais essa vida de depender dos outros até por um copo de água,ñ quero mais ñ...por isso ficarei e darei meu sangue pra melhorar o máximo que conseguir...na minha cidade me tiraram a esperança de sair da cadeira ou então demoraria mais de 5 anos...então tentamos aqui..no dia 7 que foi o dia dos exames...nossa cheguei chorando na casa do léo e isso foi o dia inteiro..pois fiz um exame de última geração em raio-x onde vi meu coração bater..meu pulmão encher e esvaziar...mas o mais cabuloso foi olhar minha coluna,meus parafusos,hastes e placas..nossa me apavorei..e o técnico ainda me deu uma olhada e comentou que tiraria de outro jeito a mais porque o médico ia pedir...nossa fiquei arrasada..mas como minha mãe e o léo falam sou que nem peru...ja contei a todos q ñ caminharia,pedi pra minha mãe comprar passagem porque ja ia voltar na quarta mesmo...que seria a consulta com o Dr.Claúdio....fui na consulta com a Leila pq tava muito abalada e chorona e ela disse que iria junto(Leila mãe do léo)chegamos e ñ demorou muito e ja chamaram..nossa tremia q nem vara verde...O Dr.Claúdio sério olhando pra tela do computador e me pergunta o que houve aqui..o que aconteceu?e eu ja quase chorando pra variar...contei tudo á ele,e disse que em Pelotas os médicos achavam melhor eu ñ caminhar mais e ficar na cadeira pois se caísse,mexeria só os olhos...vixi esse homem ficou doido e falou:Mas como?correr o risco todos nós corremos,eu,leila,qualquer um,agora se vc tem movimento,tem força,sente,e sente agora os pés...vamos começar da estaca zero,mas te afirmo que tu vai caminhar,o que precisamos te ensinar é a ñ correr o risco de cair...nossa...ñ sabia se chorava,se gritava...mas primeiro vamos fazer um tratamento pra aliviar essas dores...e esse mau estar que tens com esses parafusos e dia 14 vc volta e interna e vamos começar a sair dessa cadeira...nossa saí de lá com uma tonelada a menos das costas...e hj estou aqui..fazendo o tratamento com remédios e louca pra que chegue dia 14 pra mim poder internar..e começar o processo de sair dela...bjus a todos e fiquem bem...

Momentos...

Hoje o dia começou cedo..saímos era umas 07:30  de ksa,o Léo pra faculdade e eu e a Leila pra escola dela...um monte de crianças..uns pequenos outros maiores..a manhã passou rápida,o dia pela manha frio..quando saímos da escola já estava um calorão insuportável,passamos pegamos umas marmitas que são umas gostosuras,com carne de sol q ñ é nada parecida com charque,vinagrete,farofa com feijão de corda e arroz,nossa almoçamos e eu e o léo caimos duro na cama e dormimos até umas 15:00 hrs,levantamos e fomos pro pátio,claro q com o léo precisa de uma certa chantagem,ou algo mto interenssante pra que faça ele pegar um sol...botei bastante gelo num copo e botei suco de Tampico que ele adora e disse:Olha Léo q gostosura,mas só se vir pra rua,ele ñ resistiu e veio....passanmos no pátio escutando música,no sol,e um arzinho louco de bom..até duas araras azuis vieram pros coqueiros do Patio pra nos alegra!bah até ficamos com  medo,pq os bichos gritam...acho q aquele medo,aquela coisa de ficar aqui sozinha ta passando ...preciso ficar então..vamos fazer de um tudo pra ficar bem...Vamos lá um dia após o outro..e daqui um pouco ja estou voando para ksa...e feliz com as minhas novas conquistas...bjus a todos....

Valores e Caracter...

Sabe estou aqui sozinha numa cidade ou melhor,num estado mto longe do meu,onde agora vejo como ainda existem pessoas como eu,esse mau amigo..que estou na ksa dele..me disse q podia ficar aqui o tempo que fosse pra poder internar,sendo ele um tetraplegico,sem movimentos e mesmo assim,possui um enorme coração e caracter...gastei toda a minha grana em passagens,pq o governo negou...mas ele como uma pessoa de coração limpo..me deixou ficar aqui ate receber,e mais minhas medicações ele comprou...hj posso afirmar que grana ñ é tudo..precisa-se ter berço,coisa que mta gente ñ tem!!Ele me diz q sou uma sequelada falsa,pq mexo tudo,passamos os dias inteiros rindo..nunca alguem me fez tão bem assim..ele é um amigão de coração puro...ah parei de fumar até..acho q estava mto ansiosa e nervosa com tudo q vinha acontecendo...hj me sinto bem melhor...mas com mtas saudades de todos aí da minha cidade,principalmente filhos e pais...mas preciso ser forte e ficar,mais do que ngm,quero alcançar meus objetivos...então quem puder me mande coisas legais,escrevam coisas legais,pra mim poder ficar e ter forças pra voltar melhor...bjus a todos...

AMOR...e...ESPERANÇA

Nossa faz muito tempo que não pôsto nada aqui ñ..mas também aconteceram tantas coisas,que precisei de um certo tempo pra digerir tudo,bem o começo de todo esse tempo longe...Foi algo muito horrivel que aconteceu..com alguém que me fez amar denovo..mas acabou com o que eu sentia por ele,na pior forma possivel que um homem pode tratar uma mulher..sem contar q até hj acha q foi normal o que aconteceu!!Descobri que pessoas que se faziam de amigas,me adoram pela a pessoa q sou,me chamavam de guerreira,lutadora,forte e com caracter!Na verdade me disseram coisas q nunca fui,e nem vou ser,acho q deixaram cair suas máscaras,eu como burra q sou..acreditava nelas cegamente..Foram cruéis..mentirosas e tbm injustas..mas isso quando voltar vou dar um jeito...Agora estou em Brasília desde o dia 5 de novembro,ñ tenho data pra voltar..primeiro vou fazer um mês de medicação pq minha parte neurológica estava toda descontrolada,por isso de tanta dor,no dia 14 de dezembro interno npo Sarah...para fazer reabilitação..como o Dr disse vou começar da estaca zero,mas vejo uma grande luz no fundo do tùnel,pois ele disse q se tenho força e movimento,ñ preciso ficar nessa cadeira,correr o risco de cair e se fraturar todos correm,e ele vai me ensinar a ser mais atenta pra isso ñ acontecer!!Tava angustiada em saber que poderia ficar pro resto da vida na cadeira,depois de ter chegado onde cheguei,mas graças a Deus tenho uma boa perspectiva de sair dessa inércia,dores ja ñ sinto mais...o que aconteceu de melhor,pois passava tomando remédios e tbm na cama por causa delas,Tenho certeza que será questão de tempo pra mim voltar,e voltar bem melhor..Não vou ter mais que depender de ngm,tanto fisicamente como financeiramente,pois quem provocou tudo isso,ñ vai sentir pelo o q fez,pq ñ tem esse sentimento de culpa,e sim vai sentir no bolso pelo o que fez,e isso vai me deixar bem amparada,ñ que isso alivie tudo o q passei,mas ja dá uma boa aliviada!estou longe de tudo e de todos que amo...choro a noite de saudades deles,mas é preciso...quero ser uma mãe,filha,irmã,talvez avó rsrsrs sem mais problemas,onde possam me visitar e eu possa receber e fazer as honras da casa,como toda mulher faz..mas é preciso ficar esse tempo por aqui e recuperar,nem todos tem esse privilégio que eu estou tendo..então preciso aproveitar o máximo e alcançar o q consigo,ñ vou mais trabalhar...mas vou fazer o que puder pra ñ ficar parada,vou fazer serviço comunitário,vou estudar..ainda ñ sei..mas sei que algo farei!!Tenho projetos e metas,mas poderei fazer isso só depois dessa fase de recuperação,que acho que ñ vai ser tão demorada quanto achava..bem fica aqui minha primeira postagem depois de uma grande turbulência em minha vida...espero postar mais vezes..e ir contando como vai minha recuperação...bjus a todos e fiquem bem...