SAUDADES....

SAUDADE...palavra que fere sem dó..SAUDADE que a gente sente sem remédio que alivie!!Sinto SAUDADE de andar de bicicleta,sinto SAUDADE de correr,sinto SAUDADE de dançar..sinto SAUDADE de abraçar alguém de pé..na verdade nem me lembro como é caminhar sem apoio,e daqui um tempo com apoio..pois deu tudo errado lá em Brasília..as vezes as pessoas que conheço me dizem:Tens que agradecer que tens movimento..a vontade que tenho é de mandar se FERRAR ..Pois a única coisa que queria mesmo era minha vida de antes de volta,mas como não existe maquininha do tempo..tenho que me adaptar ao meu novo corpo...do qual acho que ficará na cadeira de rodas e porque também ninguém tem culpa do que aconteceu comigo..só colhi o que plantei!!Tiro forças de meus filhos..pais e agora um amor que me completa de todas as formas..combinamos em muitas coisas o que me faz me sentir muito bem..vou colocar algo aqui que adoro ler e não canso..e acredito agora mais ainda:Amor é fogo que arde sem se ver; É ferida que dói e não se sente; É um contentamento descontente; É dor que desatina sem doer. É um não querer mais que bem querer; É um andar solitário entre a gente; É nunca contentar-se de contente; É um cuidar que se ganha em se perder. É querer estar preso por vontade É servir a quem vence o vencedor, É ter com quem nos mata lealdade. Mas como causar pode seu favor Nos corações humanos amizade; Se tão contrário a si é o mesmo amor?!!!ADOROOOOO.....

Perdas...

Bem no meu último post. tava dificil de falar mesmo,estava completamente sem chão!!bem continuo esperando respostas médicas,pois fui pro Sarah com uma idéia de voltar caminhando e com minha vida de volta mas,nem tudo acontece como a gente espera!Quando dei alta e tive todas as respostas que estava querendo ouvir muito,na verdade me colocaram uma bomba no colo!!Do tipo: "Se parar o bicho pega,se correr o bicho come"Tenho tempo contado pra tomar atitudes pro corpo,ainda não cheguei em casa,o que era SAUDADE...virou um enorme VAZIO!!Mas como diz a minha vó:Deus fecha uma porta e abre uma janela...conheci pessoas muito importantes mas não falo em grana,status,e sim em caracter coisa que hoje em dia é RARO!Tive ombros importantes..sendo que um deles virou além de ser um grande amigo,virou namorado!Um cara fora de sério,me passa a confiança que ninguém tinha me passado contei coisas pra ele que é dificil de arrancar de mim,carinhoso,preocupado..o que me deixa um pouco mais em casa,apesar de não ter chegado nela ainda!Semana que vem vamos em casa,mesmo que a resposta seja cirurgia de novo(coisa que ninguém merece)mas é preciso,não posso ficar do jeito que estou,pois a coisa ta complicada pro lado da medula,queria muito postar algo mais legal..mas por enquanto ainda estou sem noticias boas...ah conheci amigos dos quais me fizeram muito bem..amigos do namorado(Régis),uma roda de amigos fiéis e queridos..que espero que isso continue..hoje o que mais importa é isso..amigos,família,que nos entendam e consigam nos ajudar nessa vida nova..mesmo sendo meia negativa,pq não é uma vida NOVA...pq na verdade tanto ele como eu,queriamos a vida antiga,mas começaremos a luta e temos bastante ajuda pra isso,obrigado a todos que nos visitam,ou telefonam,ou deixam recados...pois nesse momento isso é uma grande ajuda...e desculpa aos que nego certas saídas estou numa fase de luto,da qual a gente não quer contar o que ta acontecendo..se expor é dificil,principalmente aos mais chegados,pois ta dificil de olhar no olho e dizer a frustração que estou sentindo,então meio fechada vou ficar por aqui...até voltar a ser uma companhia boa...bjus a todos SAUDADES de MUITOS...

VAZIO...

Bem no último post...falei como eu estava..nesse só vou complementar!!!O choro foi solto..a angustia ainda continua...mas o que de pior estou sentindo é a FRUSTRAÇÃO..nossa..éh dificil escutar certas coisas..sozinha..alias sozinha ñ,tava bem amparada por amigos..ombros raros de se achar...não sei ainda o que vai me acontecer,o que me deixa meia sem chão...segunda a noite voo pra POA..e fico no Régis..talvez tenha algo mais..e algo menos melancólico pra postar..mas por enquanto...vamos ficar nessas poucas palavras..pois nem escrever quero..alias...ñ quero ÉH NADA...ESTOU EM UM ENORME VAZIO....bjus a todos audades de muitos....

7 anos "O Recomeço 2"

Nossa amanha saí o veredíto de todo esse tempo aqui..longe de tudo e de todos que AMO...sabe aquele frio que congela a boca do estômago,que te deixa trêmula..que fica o choro trancado...tentando toda hora verter de seus olhos..pois bem...esse é o jeito que me encontro hoje...Amanhã o neurocirurgião vai falar de minha coluna!!O mais assustador foi que a Psico Carol passou por mim na sacada e disse:Amanhã teremos aquela conversa com os médicos...eu vou estar junto!!Me apavora pois estou sozinha longe de tudo e de todos...tudo denovo ah 7 anos atrás quando tive aqui...as vzs me pego pensando...o porque denovo aqui?!!cara ja tava com a vida ganha...tudo dentro da mais normalidade que eu podia conseguir ...é dificil viu?!!!..agora o ombro é o do Régis que se tornou a pessoa mais importante aqui..depois de todas as afinidades...ele é um carinho só...espero que a hora que eu saia da salinha "APAVORANTE"ele esteja sem atividade..pq vou nele direto...não sei ainda se chorando...ou mantendo a calma...da outra vez lembro que fui pra sacada a última onde estou e me escondi pra chorar..quando eles foram categóricos dizendo que a muleta seria meu limite..e nem sabiam como estava nela..hj fiz um exame onde tinha 15 câmeras e 3 filmadoras..uma sala grande e branca..com duas listas azul no chão..o que mais me parecia a parte do filme fábrica de chocolate "Mike Tv" onde ele é teletransportado pra dentro de uma Tv...e o voltar pra casa?!!Vai ser dificil tbm...denovo falar mil vezes as mesmas coisa..sobre o que aconteceu,o que pode acontecer..entro na paranóia denovo de comprar um gravador...porque do tipo ñ sei se estou pronta e tenho paciência pra repetir denovo...há 7 anos atrás tinha mais paciência...curtia mais falar sobre o assunto...hj essa história de T12,cat,Ortese,muleta com quem ñ entende mto do assunto me deixa meia frustrada,pois explico,explico e a pergunta final é sempre:Tá mas tu vai caminhar?!!a vontade é dizer um palavrão muito do cabeludo,mas a Educação ñ deixa...as vezes me acho um Peru..que morro de véspera..mas na verdade a gente sem querer fica na paronóia...e aqui no Sarah é assim..falam na lata mesmo..sem dó nem piedade..nem sei o que fazer se me disserem muleta em ksa e percurssos longo na cadeira..nossa vou molhar mesmo o ombro do Régis...Quero a noticia melhor que puder..mas isso não cabe a mim só querer...vai deles o que vão dizer....mas espero o que seja coisas boas..por mais que tenha visto coisas mais dificil que a minha situação...Cara éh a minha vida....até amanhã...

Hoje....

olha foi dificil de acreditar..que depois desse tempo todo eu ficaria em pé denovo..claro ainda estou sem resistência,fico ofegante quando caminho..mas isso é uma questão de tempo..fazendo mta fisio,musculação..talvez uma hidro...me sinto feliz,mas ao mesmo tempo isso me incomoda aqui...cara vejo todos em minha volta..em uma expectativa medonha..me perguntam datas,tempo,lesão..e respondo a tudo..mas nenhuma lesão é igaul a outra...hj ainda conversamos no ginasio com a Daniela...ñ adianta cada um é cada um,tipo ela foi bem verdadeira:querem procurar milagreiros...tentar outros métodos...fiquem a vontade...pois quando estamos assim...queremos tudo..mas só se cuidem se vale a pena...nossaaa isso chegou a me doer...imagina pagar durante uns dois anos por um tratamento q afirma fazer vc caminhar e depois ñ acontece...imagina a frustação..conversei mto sobre isso junto com alguns colegas..sendo que um vai..e que a lesão faz 3 meses...é recente...eu acho que vai machucar mais a medula ainda,pois ainda nem começou o processo do edema sumir completamenta...sendo que outro...q tava ali junto...nós tinhamos conversado sobre isso um dia antes...o que fazer nessa situação?contar q ñ vale a pena ou deixar se frustrar mais...sei lá....só sei q fiquei de coração apertado....Mas bem sexta estou dando alta..e segunda voltando pra casa...O que posso dizer daqui é que é sempre uma lição...dói,eu choro,eu fico com vergonha,eu quero colo de minha mãe..encontro BONS AMIGOS...que vou levar pra sempre comigo...coisas que escrevo,mas se um dia perder,estão gravadas,marcadas em mim pra sempre...Hoje passeiei denovo...tipo estamos nos despedindo de tudo isso que vivemos aqui..se é q da pra se despedir de algo mto forte como o Sarah..tipo das enfermeiras que adoramos..dos amigos distantes...todos com data de retorno..mas será que veremos denovo...espero que sim...vou voltar meio que caminhando..ñ tanto,pq ainda preciso da cadeira pra longas distâncias,tenho mta coisa pela frente ainda...mas vou contando por aqui....