Um dos textos mais incríveis que ja li e chorei..

DIA DOS NAMORADOS!!!

Em meio a tantas declarações de amor no facebook nesse dia dos namorados não dá para deixar de perceber a frustração de alguns posts de solteiros por estarem sós e também a ironia de alguns casais por acharem que a vida a dois é a única forma de se alcançar a felicidade, achei interessante postar esse texto do Arnaldo Jabor, nada romântico, mas que se bem interpretado, vai fazer muita gente por aí ver a solteirice de forma diferente, pois afinal, como li ontem por aqui, "Muitas vezes só nós com o nosso coração estamos mais felizes do que acompanhados. Mais vale uma solidão singular do que uma solidão a dois.” E aí vai!

“Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.
Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos.... que pena... acabou...
- é... não deu certo...
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.
Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.
Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.
Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto.
Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?
O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.
Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.
E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ????

Frisando:

“Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?”

Um feliz dia dos namorados para todos os casais e os mais sinceros votos de felicidade e amor de verdade!!!

O AMOR escrito pela minha DINDA para meu Dindo (juro que queria um assim)

Então, mais uma explicação do porque nossa história é uma FELIZ HISTÓRIA DE AMOR, Eider Damé...

"NAMORE UM CARA QUE LÊ
Baseado no "Namore uma garota que lê", texto escrito pela Rosemary Urquico e traduzido e adaptado para o português por Gabriela Ventura.
"Namore um cara que se orgulha da biblioteca que tem, ao invés do carro, das roupas ou do penteado. Ele também tem essas coisas, mas sabe que não é isso que vai torná-lo interessante aos seus olhos. Namore um cara que tenha uma pilha de três ou quatro livros na cabeceira e que lembre do nome da professora que o ensinou as primeiras letras.
Encontre um cara que lê. Não é difícil descobrir: ele é aquele que tem a fala mansa e os olhos inquietos. Ele é aquele que pede, toda vez que vocês saem para passear, para entrar rapidinho na livraria, só para olhar um pouco. Sabe aquele que às vezes fica calado porque sabe que as palavras são importantes demais para serem desperdiçadas? Esse é o que lê.
Ele é o cara que não tem medo de se sentar sozinho num café, num bar, num restaurante. Mas, se você olhar bem, ele não está sozinho: tem sempre um livro por perto, nem que seja só no pensamento. O rosto pode ser sério, mas ele não morde, não. Sente-se na mesa ao lado, estique o olho para enxergar a capa, sorria de leve. É bem fácil saber sobre o quê conversar.
Diga algo sobre o Nobel do Vargas Llosa. Fale sobre sobre as novas traduções que andam saindo por aí. Cuidado: certos best-sellers são assunto proibido. Peça uma dica. Pergunte o que ele está lendo –e tenha paciência para escutar, a resposta nunca é assim tão fácil.
Namore um cara que lê, ele vai entender um pouco melhor seu universo, porque já leu Simone, Clarice e –talvez não admita– sabe de memória uns trechos de Jane Austen. Seja você mesma, você mesmíssima, porque ele sabe que são as complicações, os poréns que fazem uma grande heroína. Um cara que lê enxerga em você todas as personagens de todos os romances.
Um cara que lê não tem pressa, sabe que as pessoas aprendem com os anos, que qualquer um dos grandes tem parágrafos ruins, que o Saramago começou já velho, que o Calvino melhorou a cada romance, que o Borges pode soar sem sentido e que os russos precisam de paciência.
Um namorado que lê gosta de muita coisa, mas, na dúvida, é fácil presenteá-lo: livro no aniversário, livro no Natal, livro na Páscoa. E livro no Dia das Crianças, por que não? Um cara que lê nunca abandonará uma pontinha de vontade de ser Mogli, o menino lobo.
E você também ganhará um ou outro livro de presente. No seu aniversário ou no Dia dos Namorados ou numa terça-feira qualquer. E já fique sabendo que o mais importante não é bem o livro, mas o que ele quis dizer quando escolheu justo esse. Um cara que lê não dá um livro por acaso. E escreve dedicatórias, sempre.
Entenda que ele precisa de um tempo sozinho, mas não é porque quer fugir de você. Invariavelmente, ele vai voltar –com o coração aquecido– para o seu lado.
Demonstre seu amor em palavras, palavras escritas, falas pausadas, discursos inflamados. Ou em silêncios cheios de significados; nem todo silêncio é vazio.
Ele vai se dedicar a transformar sua vida numa história. Deixará post-its com trechos de Tagore no espelho, mandará parágrafos de Saint-Exupéry por SMS. Você poderá, se chegar de mansinho, ouví-lo lendo Neruda baixinho no quarto ao lado.
Quem sabe ele recite alguma coisa, meio envergonhado, nos dias especiais. Um cara que lê vai contar aos seus filhos a História Sem Fim e esconder a mão na manga do pijama para imitar o Capitão Gancho.
Namore um cara que lê porque você merece. Merece um cara que coloque na sua vida aquela beleza singela dos grandes poemas. Se quiser uma companhia superficial, uma coisinha só para quebrar o galho por enquanto, então talvez ele não seja o melhor.
Mas se quiser aquela parte do “e eles viveram felizes para sempre”, namore um cara que lê"...

EU SOU GONÇALVES
Entre coisas ditas e não ditas fica um vão enorme. Falta alguma coisa, falta falação mesmo!
Então me deu vontade de dizer: EU SOU GONÇALVES!
Faz um tempão que descobri isto mas pro meu sangue e sobrenome quero compartilhar e quero que curtam como eu.
Ser GONÇALVES não é fácil, não! É preciso vasculhar a origem, descobrir o que era inevitável: Darci ao casar-se com Iolanda participou seu sobrenome. Desse amor nasceram 7 filhos: 3 homens e 4 mulheres, dando sinais de que elas já fariam a diferença pela totalidade.
Cresce daqui, amadurece dali, seguiram seus caminhos... influenciando a geração de sobrinhos e mantendo sempre a união dos irmãos. Coisa linda!
Ser GONÇALVES é ser perfeito... er... ou ver perfeição em tudo.
É sentir-se querido, amado, é nunca estar só!
É dar um abraço apertado, um beijo sincero, é dar e sentir o olhar raio-x, aquele que analisa se ambos os espíritos estão bem ou mal.
Ser GONÇALVES sempre significou comilança.
É comer ambrosia, fios de ovos, churrasco e peixe frito, pipoca e chimarrão, cerveja e café, antes, durante e depois da festa.
É sentir saudade de quem já se foi e ter coragem de lembrar de cada um, a cada momento, pois fizeram e continuam a fazer parte da nossa história.
Ser GONÇALVES é pedir apoio, socorro, é chamar ao telefone e em 5 minutos todos serem um só.
É ter orgulho dos mais velhos, torcer e vibrar com jovens adultos, pondo fé na criançada. É dar pitaco, se intrometer, aconselhar, é participar.
Ser GONÇALVES é a batalha de cada dia, é a conquista, é o ideal, o respeito, a humildade, é ser justo e fraterno.
É não abandonar suas raízes. Isso vale pra quem entrou em nossas vidas e não aguentou o tranco. Vale pra quem colocou a cola entre as pernas e foi embora, diga-se de passagem: FOI TARDE!
Ser GONÇALVES é ter atitude.
Não titubear, não ser fraco, não baixar a cabeça, não entregar os pontos. É ser forte e corajoso. Não baixar a guarda.
Ser GONÇALVES é ser pai, é ser mãe, tio ou tia, primo ou prima, irmão/irmã, é ser sobrinho(a) querido(a), é ser vô/vó, é ser neto(a).
Ser GONÇALVES é ser Darci, Iolanda. Eliane, Evaldo, Edna, Eraldo, Eriana, Emuri e Edriana. É ser Cândida.
É ser Marcelo, Alessandra, Morgana e Paulinho, é ser Fabio e Michela, ser Michael, Rafael, Priscila, Igor, Everton e Vanessa, é ser Natália, Ariane, Felipe e Mateus, ser Danielle e Gabrielle, e ainda ser Andrei, Fernanda e Caroline.
Ser GONÇALVES é ser Lucas, Otávio, Alan e Camila, ser Mariana, é ser anjo Gabriel.
Sou GONÇALVES porque vejo cada uma dessas pessoas em mim. Com erros e acertos, no blá blá blá do que no move uma coisa é certa: AMO TODOS VOCES!!!!

Meus velhos

Dizem que saudade é solidão. Mas eu acho que não. Pra mim é um sentimento tão bom!!!
E quem traz a saudade?! Pra mim, o inverno, esse friozinho... que me faz lembrar com saudade dos meus velhos: vô Damé e vó Iolanda. É verdade, que primeiro a barriga roncou, no finalzinho da tarde de domingo gelado. Aí, me veio o pensamento agitado: "SOPA", desci, e servi um vinho... descascando os legumes e aquecendo a água (na jarra elétrica) lembrei que via os velhos no mesmo ritual, só que na frente do fogão à lenha, na chaleira, no domingo!
Ahhhh! A minha cozinha já começa a se esquentar, meus pés também, e o coração eu desenhei no vidro da janela em homenagem a eles...
No chic, chic, chic, da panela de pressão, é claro, que os avós de hoje também têm sua magia! Fazem sopa. No domingo, com a estufa nos pés e as mãos e os olhos no computador. Há sempre uma troca, não importa a data. Os avós, os filhos, os netos, aprendem...
Não demorou muito o cheirinho do cozido flutuou até o quarto do meu filho... um a um, vão descendo, hipnotizados, é, também, esfomeados.
Dá uma vontade de contar dos bisos! Melhor ficar quieta... eu já tomei dois ou três goles, de bochechas rosa, vão zoar comigo.
Queria falar daquela época que se aquecer era ver a véia com os pés ao lado do fogareiro. Fogareiro?! Sim. Uma mistura de panela de ferro com escorredor de massas, tisnada de preto, onde a brasa queimava e aqueciaaaaaaa... bahhh! Ai de quem sumisse com o tal.
E o véio?! Mazáááhhhh! O véio sentado, com o copo de vinho escondido, e o garrafão companheiro indiscreto ao lado, era o melhor aquecimento, em frente ao fogão (de lenha)... "-Não vai sair nesse frio e te entortar!" - dizia ele, pra quem fugisse da cozinhazinha de porta e janela vermelha.
Respiro fundo.
Saudade do banquinho, do colinho, dos olhos azuizinhos... os meus já estão cheios d'água.
Saudade do avental, da mesa grande, do fogão à lenha sempre quentinho, do olhar meiguinho, das unhas vermelho-descascadas, véia companheira!!!
Ô saudade!!! Coisa bôa!!!!
... e a minha sopa, já está pronta.

EITHA SENTIMENTO QUE DÓI....POR DEMAIS!!!

sabe a gente acha que sempre o AMOR é o da vez....
Mas cada um que passa deixa um passa deixa uma cicatriz...
umas mais profuntas...outras mais superficiais...
Mas o que me deixa mais triste é que acaba....
Uma coisa que tivestes planos..fizestes planos...
Sonhastes coisas que dessa última vez era muito real....
Beijamos,fazemos mimos,um cafuné gostoso....
mas quem diz que isso é pra sempre?!.....
Quem garante que isso obrigatóriamente tem q ser pra sempre...
Quem garante que a segunda parte sente o que tu sente intensamente como vc...
hoje DÓI?sim dói e muito...porque achei que fosse minha mola do fundo do poço....
Até foi durante 3 meses,e nesses 3 meses aprendi e fiz muita coisa.....viagei....
beijei muito na boca...fui ao museu da Puc com "ele" e grandes amigos...SAÍ..
nume escola de samba....e acabei num hospital.....décima oitava cirurgia.....como...
mesmo ele disse acompanharia só minha cirurgia....hoje ele não vive mais aqui...mas..
as vezes sinto seu cheiro..pela casa...aliás queria voltar pra ksinha tbm por ele...as vzs grito ele pra tomar chima ou café...mas ele ñ esta aqui mais...e acho que nunca mais...hoje tirei ele de meus contatos...minhas redes sociais...só ñ consegui tirar as fotos....Um dia uma pessoa mais velha me disse:Morgana enquanto tu ñ aprender a gostar de ti,como vais querer que alguem goste?..pois então decidi...hoje ja comecei a mudança,fiz o corte de cabelo que eu queria amanha termino e coloco na foto do perfil...estudarei..o que for a fim...vou ser a CADEIRANTE mais de bem com a vida que vcs ja viram...traçarei meus caminhos....mais leves e sem me prejudicar...minha cirurgia foi 14 de março..mas como passei mau fiquei na sala de recuperação ate dia 15....dia do níver da Lele..a primeira coisa que fiz foi prometer a ela..!!!Nunca mais darei estes SUSTOS....a eles...porque são eles que se desdobram pra me cuidar...Obrigado a todos eles...e prometo ser mais responsável com meu corpo....
sou Gonçalves sou Damé....agradeço a familia que tenho...todos os dias....
Brigamos...fazemos festas....damos abraços...bjus....e por enquanto é disso que...
Preciso ser cuidada....não cuidar alguém que ñ da valor e ainda debocha do jeito....
Que estou...ALOPRADA...tenho nojo dessa palavra de tanto que ouvi....REJEIÇÃO a pior coisa que se pode se sentir....fico por aqui....tenho mesmo nessa vida é AMIGOS...da onde tiro forças pra ser o que sou...bjus

VIDA

força |ô|
(latim tardio fortia, do latim fortis, forte, forte),GUERREIRA: Pessoa que demonstra coragem e força,CATIVANTE: Encantador.,AMIGA: Que inspira simpatia, amizade ou confiança. = AMIGÁVEL, AMISTOSO, RECONFORTANTE, SIMPÁTICO,ABALAR: Assustar, perturbar, agitar.Essas e mais algumas palavras que agora nao me veem a cabeça,sao palavras que quase todos os dias escuto,nao sei porque as pessoas pensam isso de mim,ou me acham assim,ando em uma fase confusa demais,onde preciso fazer algo que denovo me causara muita dor,desconforto,e ainda um grande risco,o que mais doi e que nao tenho escolha,mas agora que a vida encontrou um rumo,um porto seguro!Acho injusto eu estar assim,as vezes penso em jogar tudo pra cima e deixar acontecer..nao aguento mais hospital,que vidaa e esta que ta sempre me testando?!!!

"Como perder a IRRITAÇÃO com meu novo CORPO"

Sabe antes de minha lesão quando me irritava com alguma coisa,saia pra caminhar com meus filhos,ou então ia pra uma praça perto de casa,onde as crianças brincavam enquanto eu me acalmava,ou andava muito de bicicleta coisa que adorava fazer!!!E agora?como faço isso,tenho varias vezes que me irrito,com coisas que sou limitada,com pessoas me falando coisas sem direito algum!!Cara conto até 10(coisa que ñ acalma ninguém)pelo menos a mim,não gosto de pedir nada,acho um incomodo...e ñ porque me acho e sim,pq não me acho no direito de estar incomodando,entrei numa sequencia agora de cair,pois tem desligado meu lado direito,ando assustada com isso,mas é dificil isso,chegar lá onde eu era dona da minha vida completamente,depois do acidente e agora passando por isso de novo...sabe o que eu faço pra passar certas coisas que me irritam,abro minha porta e fico olhando o balançar das árvores,isso tem me dado uma certa renovada e me faz esquecer de que de novo vou passar por uma cirurgia..achei que seria a ultima em março de 2011,mas ñ foi!!Só o cheiro do hospital me causa um baita desconforto,imagina entrar,toda aquela sequencia de se preparar,a ida pro bloco,tenho alto medo de anestesia geral..e isso tudo de novo..então tenho olhado muito as árvores e seus balançares...até o dia do meu pânico de novo..mas agora tem o Régis além dos que me cuidam...vou ter o carinho dele..e isso vai me ajudar muitooooooooooo......

ESTRESSANTE...

Ontem foi um dia só de exames novamente,juro não aguentar mais fazer isso,só o cheiro de hospital já ta me deixando mau,as coisas acontecem muito rápido,tipo: "ACIDENTE" to tentando me erguer de novo faz 11 anos,e por esse tempo todo vi casos pavorosos,casos leves,histórias tristes depois de virar lesionado,e a familia se reduz em pai ou mãe,amigos desaparecem,irmãos somem e o lesado fica numa situação muito dificil,a vontade que tenho é de fazer algo sobre isso,sei lá uma República de cadeirantes,uma ong com pessoas de nossas idades,facilitar a vida de quem alguém que recem ficou lesionado,passar minhas experiências,ter experiências novas,porque é um eterno aprendizado todos os dias é como se algo novo acontecesse todos os dias,tenho vários projetos...vou começar a parte burocrática agora,pois tenho minha cirurgia,mas quando puder começo a prática...quem puder ou quem quiser que se apresente...pra ajudar vou adorar a começar isso...bjus

SAUDADES....

SAUDADE...palavra que fere sem dó..SAUDADE que a gente sente sem remédio que alivie!!Sinto SAUDADE de andar de bicicleta,sinto SAUDADE de correr,sinto SAUDADE de dançar..sinto SAUDADE de abraçar alguém de pé..na verdade nem me lembro como é caminhar sem apoio,e daqui um tempo com apoio..pois deu tudo errado lá em Brasília..as vezes as pessoas que conheço me dizem:Tens que agradecer que tens movimento..a vontade que tenho é de mandar se FERRAR ..Pois a única coisa que queria mesmo era minha vida de antes de volta,mas como não existe maquininha do tempo..tenho que me adaptar ao meu novo corpo...do qual acho que ficará na cadeira de rodas e porque também ninguém tem culpa do que aconteceu comigo..só colhi o que plantei!!Tiro forças de meus filhos..pais e agora um amor que me completa de todas as formas..combinamos em muitas coisas o que me faz me sentir muito bem..vou colocar algo aqui que adoro ler e não canso..e acredito agora mais ainda:Amor é fogo que arde sem se ver; É ferida que dói e não se sente; É um contentamento descontente; É dor que desatina sem doer. É um não querer mais que bem querer; É um andar solitário entre a gente; É nunca contentar-se de contente; É um cuidar que se ganha em se perder. É querer estar preso por vontade É servir a quem vence o vencedor, É ter com quem nos mata lealdade. Mas como causar pode seu favor Nos corações humanos amizade; Se tão contrário a si é o mesmo amor?!!!ADOROOOOO.....

Perdas...

Bem no meu último post. tava dificil de falar mesmo,estava completamente sem chão!!bem continuo esperando respostas médicas,pois fui pro Sarah com uma idéia de voltar caminhando e com minha vida de volta mas,nem tudo acontece como a gente espera!Quando dei alta e tive todas as respostas que estava querendo ouvir muito,na verdade me colocaram uma bomba no colo!!Do tipo: "Se parar o bicho pega,se correr o bicho come"Tenho tempo contado pra tomar atitudes pro corpo,ainda não cheguei em casa,o que era SAUDADE...virou um enorme VAZIO!!Mas como diz a minha vó:Deus fecha uma porta e abre uma janela...conheci pessoas muito importantes mas não falo em grana,status,e sim em caracter coisa que hoje em dia é RARO!Tive ombros importantes..sendo que um deles virou além de ser um grande amigo,virou namorado!Um cara fora de sério,me passa a confiança que ninguém tinha me passado contei coisas pra ele que é dificil de arrancar de mim,carinhoso,preocupado..o que me deixa um pouco mais em casa,apesar de não ter chegado nela ainda!Semana que vem vamos em casa,mesmo que a resposta seja cirurgia de novo(coisa que ninguém merece)mas é preciso,não posso ficar do jeito que estou,pois a coisa ta complicada pro lado da medula,queria muito postar algo mais legal..mas por enquanto ainda estou sem noticias boas...ah conheci amigos dos quais me fizeram muito bem..amigos do namorado(Régis),uma roda de amigos fiéis e queridos..que espero que isso continue..hoje o que mais importa é isso..amigos,família,que nos entendam e consigam nos ajudar nessa vida nova..mesmo sendo meia negativa,pq não é uma vida NOVA...pq na verdade tanto ele como eu,queriamos a vida antiga,mas começaremos a luta e temos bastante ajuda pra isso,obrigado a todos que nos visitam,ou telefonam,ou deixam recados...pois nesse momento isso é uma grande ajuda...e desculpa aos que nego certas saídas estou numa fase de luto,da qual a gente não quer contar o que ta acontecendo..se expor é dificil,principalmente aos mais chegados,pois ta dificil de olhar no olho e dizer a frustração que estou sentindo,então meio fechada vou ficar por aqui...até voltar a ser uma companhia boa...bjus a todos SAUDADES de MUITOS...

VAZIO...

Bem no último post...falei como eu estava..nesse só vou complementar!!!O choro foi solto..a angustia ainda continua...mas o que de pior estou sentindo é a FRUSTRAÇÃO..nossa..éh dificil escutar certas coisas..sozinha..alias sozinha ñ,tava bem amparada por amigos..ombros raros de se achar...não sei ainda o que vai me acontecer,o que me deixa meia sem chão...segunda a noite voo pra POA..e fico no Régis..talvez tenha algo mais..e algo menos melancólico pra postar..mas por enquanto...vamos ficar nessas poucas palavras..pois nem escrever quero..alias...ñ quero ÉH NADA...ESTOU EM UM ENORME VAZIO....bjus a todos audades de muitos....

7 anos "O Recomeço 2"

Nossa amanha saí o veredíto de todo esse tempo aqui..longe de tudo e de todos que AMO...sabe aquele frio que congela a boca do estômago,que te deixa trêmula..que fica o choro trancado...tentando toda hora verter de seus olhos..pois bem...esse é o jeito que me encontro hoje...Amanhã o neurocirurgião vai falar de minha coluna!!O mais assustador foi que a Psico Carol passou por mim na sacada e disse:Amanhã teremos aquela conversa com os médicos...eu vou estar junto!!Me apavora pois estou sozinha longe de tudo e de todos...tudo denovo ah 7 anos atrás quando tive aqui...as vzs me pego pensando...o porque denovo aqui?!!cara ja tava com a vida ganha...tudo dentro da mais normalidade que eu podia conseguir ...é dificil viu?!!!..agora o ombro é o do Régis que se tornou a pessoa mais importante aqui..depois de todas as afinidades...ele é um carinho só...espero que a hora que eu saia da salinha "APAVORANTE"ele esteja sem atividade..pq vou nele direto...não sei ainda se chorando...ou mantendo a calma...da outra vez lembro que fui pra sacada a última onde estou e me escondi pra chorar..quando eles foram categóricos dizendo que a muleta seria meu limite..e nem sabiam como estava nela..hj fiz um exame onde tinha 15 câmeras e 3 filmadoras..uma sala grande e branca..com duas listas azul no chão..o que mais me parecia a parte do filme fábrica de chocolate "Mike Tv" onde ele é teletransportado pra dentro de uma Tv...e o voltar pra casa?!!Vai ser dificil tbm...denovo falar mil vezes as mesmas coisa..sobre o que aconteceu,o que pode acontecer..entro na paranóia denovo de comprar um gravador...porque do tipo ñ sei se estou pronta e tenho paciência pra repetir denovo...há 7 anos atrás tinha mais paciência...curtia mais falar sobre o assunto...hj essa história de T12,cat,Ortese,muleta com quem ñ entende mto do assunto me deixa meia frustrada,pois explico,explico e a pergunta final é sempre:Tá mas tu vai caminhar?!!a vontade é dizer um palavrão muito do cabeludo,mas a Educação ñ deixa...as vezes me acho um Peru..que morro de véspera..mas na verdade a gente sem querer fica na paronóia...e aqui no Sarah é assim..falam na lata mesmo..sem dó nem piedade..nem sei o que fazer se me disserem muleta em ksa e percurssos longo na cadeira..nossa vou molhar mesmo o ombro do Régis...Quero a noticia melhor que puder..mas isso não cabe a mim só querer...vai deles o que vão dizer....mas espero o que seja coisas boas..por mais que tenha visto coisas mais dificil que a minha situação...Cara éh a minha vida....até amanhã...

Hoje....

olha foi dificil de acreditar..que depois desse tempo todo eu ficaria em pé denovo..claro ainda estou sem resistência,fico ofegante quando caminho..mas isso é uma questão de tempo..fazendo mta fisio,musculação..talvez uma hidro...me sinto feliz,mas ao mesmo tempo isso me incomoda aqui...cara vejo todos em minha volta..em uma expectativa medonha..me perguntam datas,tempo,lesão..e respondo a tudo..mas nenhuma lesão é igaul a outra...hj ainda conversamos no ginasio com a Daniela...ñ adianta cada um é cada um,tipo ela foi bem verdadeira:querem procurar milagreiros...tentar outros métodos...fiquem a vontade...pois quando estamos assim...queremos tudo..mas só se cuidem se vale a pena...nossaaa isso chegou a me doer...imagina pagar durante uns dois anos por um tratamento q afirma fazer vc caminhar e depois ñ acontece...imagina a frustação..conversei mto sobre isso junto com alguns colegas..sendo que um vai..e que a lesão faz 3 meses...é recente...eu acho que vai machucar mais a medula ainda,pois ainda nem começou o processo do edema sumir completamenta...sendo que outro...q tava ali junto...nós tinhamos conversado sobre isso um dia antes...o que fazer nessa situação?contar q ñ vale a pena ou deixar se frustrar mais...sei lá....só sei q fiquei de coração apertado....Mas bem sexta estou dando alta..e segunda voltando pra casa...O que posso dizer daqui é que é sempre uma lição...dói,eu choro,eu fico com vergonha,eu quero colo de minha mãe..encontro BONS AMIGOS...que vou levar pra sempre comigo...coisas que escrevo,mas se um dia perder,estão gravadas,marcadas em mim pra sempre...Hoje passeiei denovo...tipo estamos nos despedindo de tudo isso que vivemos aqui..se é q da pra se despedir de algo mto forte como o Sarah..tipo das enfermeiras que adoramos..dos amigos distantes...todos com data de retorno..mas será que veremos denovo...espero que sim...vou voltar meio que caminhando..ñ tanto,pq ainda preciso da cadeira pra longas distâncias,tenho mta coisa pela frente ainda...mas vou contando por aqui....

Voltando.....

Nossa tinha desistido de escrever aqui certas coisas...pq acabaram em discussões desagradavéis com pessoas que pouco me importo!!Mas algo muito tri me aconteceu nessas ultimas semanas,tipo:Minha mãe ja esta no quarto fora de perigo..ja falei com ela...meu pai também esta mais calmo..meus filhos bem..minha irmã sobrecarregada,mas agora quando voltar...vou dar uma boa aliviada nela....mas o q de mais tri aconteceu..foi conhecer pessoas..conheci tudo o que vcs possam imaginar...aqui no sarah...Mas claro que com alguns criei laços fortes,tipo como se conhecesse a muito tempo,e outra conheci alguém que curte fazer algo q faço e me achava estranha em fazer isso,meia macabra as vezes mas, claro que essa pessoa escreve com mais leveza,um tom mais engraçado,na verdade adoro o que escreve...adoro quando fala em seus feitos..seus videos mostrados..naquela euforía que chega a saltar pelos olhos..Não tem pensamento ruim ,ou aquela vontade doida angustiada de voltar...pra casa..pq me sinto em casa quando conversamos...na verdade são duas pessoas..que valem ouro...ñ sei como consigo captar pessoas assim...e me aproximar e fazer valer a pena..hj tive a visita do Léo..um grande amigo q conheci aqui em 2005...que foi muito bom ele ter vindo...sei que ele adorou..e sei que dessa vez fiz grandes amigos...que vou manter contato..pra sempre...pessoas marcantes com suas historias...histórias fortes..e duídas...pessoas que vão passar por tudo o que passei..mas vou estar sempre apostos pra ajudar,mesmo que de longe....mas também como todo a história...há também um pouco de comédia..tem uma enfermeira tarada em pinto rsrsrsr dos meninos...tem a da comida que éh um quadro que só responde:Vá falar com sua nuricionista...parece o sherek na versão feminina rrsrsr...desta vez...fiz mais coisas..tirei mais fotos e aprendi que ñ importa o meio,ñ importa ta sozinha..que o ser humano se adapta a qualquer situação..bah..ñ tenho palavras pra explicar tudo o que estou vivendo aqui...isso nunca ninguém vai me tirar..mudei vários conceitos..denovo vi que minha lesão ñ é nada comparada com as de muitos...ja estou nos primeiros passos dnovo..rumo as canadenses...e retomar minha vida...quero estudar..trabalhar,quem sabe montar uma ong pra lesados...pq lá no sul em 11 anos ñ conheci nenhuma..tenho varios projetos..mas preciso recuperar primeiro pra depois ajudar os outros..fica aqui a deixa..quem se interessar a ajudar nesse projeto...vai ser mto bem vindo...saudades de mtos...bjus a todos

Testes de Deus

Nossa faz tempo que não faço nenhuma postagem,pois estou encarando meu tratamento mesmo,muitas coisas aconteceram neste periodo,minhas dores acabaram,fiquei em pé...máscaras caíram de pessoas que curtia muito,mas como boba que sou sempre acredito e confio..mas isso não vem ao caso,minha mãe ha duas semanas atras,quebrou a perna,infartou e teve embolia,minha filha menor e meu pai que prestaram os primeiros socorros até a samu chegar...agora imaginem como eles estão?!!Foi duro ler e ver pela web minha filha dizer chorando que só queria minha mão tadinha...mas meu pai e nem os médicos me deixaram ir,mas estou conectada todo o tempo,pra saber noticias....éh uma mistura de sentimentos,alegria por conseguir caminhar novamente,mas muito triste por minha mãe que sofreu tudo isso e ainda se recupera!Teve também pessoas que se acharam no direito de julgar,dizer coisas que ñ são verdades,e como,estou numa fase de mudança...chutei o balde mesmo..acho que até magoei pessoas,mas eu precisava dar um basta e foi o que fiz!!Hoje ainda recebo meio que umas ameaças de que vou ter q falar na cara,pois falarei e comprovarei...pois diz não se lembrar das coisas que disse,mas não vou falar de coisas que são do mau...os médicos daqui,são muitos atenciosos e inteligentes,tanto q ja estou caminhando...acho que vou vou voltar se muletas...fico seis meses em casa e volto...pra poder internar novamente....saudades dos filhos,pais,irmãos...da minha casa,de um belo chimarrão...bem mas agora falta menos do q faltava.....bjus a todos...

É FATO....

Sempre pensei e acho também,que,Deus nos coloca em cada situação...pra que nunca pensamos ou digamos que nossos problemas são maiores do que todos..Nossa estou vendo isso todos os dias...sinto vergonha de ter me enclausurado por esse ano e meio todo,quando todos me faziam e convidavam a sair...A vida nada mais é...que uma eterna resposta do que escolhemos no passado...ADORO meus filhos,aliás,foi só o que me sobrou de uma relação de 13 anos....Ontem recebi um texto..que caiu sobre mim como uma luva...vou digitar uns pedaços que achei muito legal aqui...."Quando olhei pra mim, logo reconheci que esse tal de “não posso”, “não consigo”, “não é pra mim”... Essa família de pensamentos perdedores eram os que mais estavam sendo vitoriosos em minha vida, por incrível que pareça...Quando olhei pra mim, admirei-me por ver-me um exemplo sobrevivente dos erros e acertos, dos “cai e levanta”, desta vida. E que para meu consolo, não era a única, pois muitos são pra dizer a verdade os que passam por situações semelhantes....Quando olhei pra mim, lembrei de quantas vezes já tentei me mudar, mudar meu jeito de ser pra agradar a outros, e com isso desagradava a mim mesma. Sendo que descobri que os que me amam, não vão ficar fazendo cobranças, quase que neuróticas a fim de causar mudança alguma no meu ser...Quando olhei pra mim, parei de querer ser igual a fulano porque este era popular e por viver rodeado de "amigos". Sendo que quando caiu doente em cima de uma cama, vi os seus “amigos” desaparecerem. Daí descobri que os meus poucos amigos valem por muitos, e que não é o número que conta, e sim a amizade sincera e verdadeira...
Quando olhei pra mim, descobri que o importante mesmo é estar bem comigo mesma e estar confortável, descobri que meus olhos podem brilhar mais do que um par de brincos de diamantes, pendurados nas orelhas de sei lá quem. Isso, porque os olhos refletem o brilho de uma alma liberta de conceitos errados acerca dela mesma, e quando isto ocorre, não há pedra preciosa que compre, pois o brilho de uma alma tem valor inestimável....Quando olhei pra mim, “vacinei” meus pensamentos com relação ao que pensam e dizem acerca de mim. E o que dizem e pensam não determina quem de fato sou ou nasci para ser. Se é verdade que o sol nasce para todos, e só me encontrava em dias de tempestades, certamente a culpa não era do destino...
Quando olhei pra mim, e parei de olhar para os outros, esqueci-me desta idéia ridícula de achar como devo ser. E que parar de olhar para me comparar, me equiparar com outros foi um do melhores passos que já dei. Hoje é impossível alguém não olhar para mim. Estando bem arrumada ou não, com maquiagem ou sem... Por que a primeira a olhar pra mim e me valorizar e me admirar, sou eu mesma. O que acontece depois é apenas conseqüência..."Esses são trechos do texto...estou passando por tudo isso...uma auto-avaliação de minha vida...longe de tudo e todos,sozinha em um estado,numa casa que sou bem tratada,mas não é a mesma coisa que minha casa..e por aqui ficarei um bom tempo..mato saudades pelo msn,por telefone.´..pois preciso desse período aqui..pra poder voltar legal comigo mesmo...alguns acham egoísmo..mas meus verdadeiros amigos e os verdadeiros que me amam...dizem que fique e volte melhor...e estou tomando essas pequenas doses de "vacinas"como diz o texto e mudando todos os meus valores...todos os dias...Nesta casa tem um jardim enorme..onde até um casal de araras azuis mora..quem consegue ter esses momentos?!!tão especiais assim...nem todos...por isso que antes de dormir eu agradeço e peço desculpa por minhas falhas todos os dias..e prometo voltar bem melhor..tanto fisicamente...como emocionalmente..bjus a todos um abraço bem apertado...cheio de saudades.....

TEMPO...

O que é TEMPO na verdade...ñ sabemos quando temos algo com tanta vontade de conseguir...passo os meus dias que nem vejo,mas a noite..é complicado!!Pois sinto falta dos meus,mesmo sendo muito bem tratada aqui...estando numa casa linda..mas ñ existe como a casa da gente...^n vejo a hora de internar,fazer meus exercicios durante todo os dias o dia inteiro,e sair dessa cadeira...preciso mesmo ficar aqui pq ñ quero mais essa vida de depender dos outros até por um copo de água,ñ quero mais ñ...por isso ficarei e darei meu sangue pra melhorar o máximo que conseguir...na minha cidade me tiraram a esperança de sair da cadeira ou então demoraria mais de 5 anos...então tentamos aqui..no dia 7 que foi o dia dos exames...nossa cheguei chorando na casa do léo e isso foi o dia inteiro..pois fiz um exame de última geração em raio-x onde vi meu coração bater..meu pulmão encher e esvaziar...mas o mais cabuloso foi olhar minha coluna,meus parafusos,hastes e placas..nossa me apavorei..e o técnico ainda me deu uma olhada e comentou que tiraria de outro jeito a mais porque o médico ia pedir...nossa fiquei arrasada..mas como minha mãe e o léo falam sou que nem peru...ja contei a todos q ñ caminharia,pedi pra minha mãe comprar passagem porque ja ia voltar na quarta mesmo...que seria a consulta com o Dr.Claúdio....fui na consulta com a Leila pq tava muito abalada e chorona e ela disse que iria junto(Leila mãe do léo)chegamos e ñ demorou muito e ja chamaram..nossa tremia q nem vara verde...O Dr.Claúdio sério olhando pra tela do computador e me pergunta o que houve aqui..o que aconteceu?e eu ja quase chorando pra variar...contei tudo á ele,e disse que em Pelotas os médicos achavam melhor eu ñ caminhar mais e ficar na cadeira pois se caísse,mexeria só os olhos...vixi esse homem ficou doido e falou:Mas como?correr o risco todos nós corremos,eu,leila,qualquer um,agora se vc tem movimento,tem força,sente,e sente agora os pés...vamos começar da estaca zero,mas te afirmo que tu vai caminhar,o que precisamos te ensinar é a ñ correr o risco de cair...nossa...ñ sabia se chorava,se gritava...mas primeiro vamos fazer um tratamento pra aliviar essas dores...e esse mau estar que tens com esses parafusos e dia 14 vc volta e interna e vamos começar a sair dessa cadeira...nossa saí de lá com uma tonelada a menos das costas...e hj estou aqui..fazendo o tratamento com remédios e louca pra que chegue dia 14 pra mim poder internar..e começar o processo de sair dela...bjus a todos e fiquem bem...

Momentos...

Hoje o dia começou cedo..saímos era umas 07:30  de ksa,o Léo pra faculdade e eu e a Leila pra escola dela...um monte de crianças..uns pequenos outros maiores..a manhã passou rápida,o dia pela manha frio..quando saímos da escola já estava um calorão insuportável,passamos pegamos umas marmitas que são umas gostosuras,com carne de sol q ñ é nada parecida com charque,vinagrete,farofa com feijão de corda e arroz,nossa almoçamos e eu e o léo caimos duro na cama e dormimos até umas 15:00 hrs,levantamos e fomos pro pátio,claro q com o léo precisa de uma certa chantagem,ou algo mto interenssante pra que faça ele pegar um sol...botei bastante gelo num copo e botei suco de Tampico que ele adora e disse:Olha Léo q gostosura,mas só se vir pra rua,ele ñ resistiu e veio....passanmos no pátio escutando música,no sol,e um arzinho louco de bom..até duas araras azuis vieram pros coqueiros do Patio pra nos alegra!bah até ficamos com  medo,pq os bichos gritam...acho q aquele medo,aquela coisa de ficar aqui sozinha ta passando ...preciso ficar então..vamos fazer de um tudo pra ficar bem...Vamos lá um dia após o outro..e daqui um pouco ja estou voando para ksa...e feliz com as minhas novas conquistas...bjus a todos....

Valores e Caracter...

Sabe estou aqui sozinha numa cidade ou melhor,num estado mto longe do meu,onde agora vejo como ainda existem pessoas como eu,esse mau amigo..que estou na ksa dele..me disse q podia ficar aqui o tempo que fosse pra poder internar,sendo ele um tetraplegico,sem movimentos e mesmo assim,possui um enorme coração e caracter...gastei toda a minha grana em passagens,pq o governo negou...mas ele como uma pessoa de coração limpo..me deixou ficar aqui ate receber,e mais minhas medicações ele comprou...hj posso afirmar que grana ñ é tudo..precisa-se ter berço,coisa que mta gente ñ tem!!Ele me diz q sou uma sequelada falsa,pq mexo tudo,passamos os dias inteiros rindo..nunca alguem me fez tão bem assim..ele é um amigão de coração puro...ah parei de fumar até..acho q estava mto ansiosa e nervosa com tudo q vinha acontecendo...hj me sinto bem melhor...mas com mtas saudades de todos aí da minha cidade,principalmente filhos e pais...mas preciso ser forte e ficar,mais do que ngm,quero alcançar meus objetivos...então quem puder me mande coisas legais,escrevam coisas legais,pra mim poder ficar e ter forças pra voltar melhor...bjus a todos...

AMOR...e...ESPERANÇA

Nossa faz muito tempo que não pôsto nada aqui ñ..mas também aconteceram tantas coisas,que precisei de um certo tempo pra digerir tudo,bem o começo de todo esse tempo longe...Foi algo muito horrivel que aconteceu..com alguém que me fez amar denovo..mas acabou com o que eu sentia por ele,na pior forma possivel que um homem pode tratar uma mulher..sem contar q até hj acha q foi normal o que aconteceu!!Descobri que pessoas que se faziam de amigas,me adoram pela a pessoa q sou,me chamavam de guerreira,lutadora,forte e com caracter!Na verdade me disseram coisas q nunca fui,e nem vou ser,acho q deixaram cair suas máscaras,eu como burra q sou..acreditava nelas cegamente..Foram cruéis..mentirosas e tbm injustas..mas isso quando voltar vou dar um jeito...Agora estou em Brasília desde o dia 5 de novembro,ñ tenho data pra voltar..primeiro vou fazer um mês de medicação pq minha parte neurológica estava toda descontrolada,por isso de tanta dor,no dia 14 de dezembro interno npo Sarah...para fazer reabilitação..como o Dr disse vou começar da estaca zero,mas vejo uma grande luz no fundo do tùnel,pois ele disse q se tenho força e movimento,ñ preciso ficar nessa cadeira,correr o risco de cair e se fraturar todos correm,e ele vai me ensinar a ser mais atenta pra isso ñ acontecer!!Tava angustiada em saber que poderia ficar pro resto da vida na cadeira,depois de ter chegado onde cheguei,mas graças a Deus tenho uma boa perspectiva de sair dessa inércia,dores ja ñ sinto mais...o que aconteceu de melhor,pois passava tomando remédios e tbm na cama por causa delas,Tenho certeza que será questão de tempo pra mim voltar,e voltar bem melhor..Não vou ter mais que depender de ngm,tanto fisicamente como financeiramente,pois quem provocou tudo isso,ñ vai sentir pelo o q fez,pq ñ tem esse sentimento de culpa,e sim vai sentir no bolso pelo o que fez,e isso vai me deixar bem amparada,ñ que isso alivie tudo o q passei,mas ja dá uma boa aliviada!estou longe de tudo e de todos que amo...choro a noite de saudades deles,mas é preciso...quero ser uma mãe,filha,irmã,talvez avó rsrsrs sem mais problemas,onde possam me visitar e eu possa receber e fazer as honras da casa,como toda mulher faz..mas é preciso ficar esse tempo por aqui e recuperar,nem todos tem esse privilégio que eu estou tendo..então preciso aproveitar o máximo e alcançar o q consigo,ñ vou mais trabalhar...mas vou fazer o que puder pra ñ ficar parada,vou fazer serviço comunitário,vou estudar..ainda ñ sei..mas sei que algo farei!!Tenho projetos e metas,mas poderei fazer isso só depois dessa fase de recuperação,que acho que ñ vai ser tão demorada quanto achava..bem fica aqui minha primeira postagem depois de uma grande turbulência em minha vida...espero postar mais vezes..e ir contando como vai minha recuperação...bjus a todos e fiquem bem...